こんにちは♪
2月3日 節分ですね。
皆さんいかがお過ごしですか？
ちぃ八重茶地方の寺院では久しぶりに豆まきをしていました。
ちぃちゃんのこと。
1ヶ月前のブログにも書きましたが、病気を患っていまして、先があまり長くありません。
なので、1日1日を大切に
ちぃちゃんとの時間を大切に過ごしているのですが、、
今日なんかもちぃちゃんを抱っこして
ベランダで梅を一緒に見ながら
「梅がきれいだねぇ。」
「今日は暖かいねぇ。」
と、2人の時間を過ごしているんだけれど
どうしても
来年もこの梅をちぃちゃんと一緒には
見られないんだ…
って思っちゃうんですよね。
どうしても。
そんな風に思い始めたら
いくらでも泣けてしまって
本当にいやなんです。
ちぃちゃんは抱っこされて、話しかけてもらって
撫でてもらって暖かくて、
ゴロゴロ♪ゴロゴロ♪
喉を鳴らして
ただご機嫌♪
なのに。
本当はね、
「来年は透明なちぃちゃんとお花見か〜」
なんて言ってふざけたい。
笑点で歌丸がいつも
「まだ生きてたのか！」なんていじられていたみたいに。
でも、どうしても
やだやだやだやだやだ！
来年も一緒にお花見したいよーーー😭😭😭
って。（涙）
はーーー。
ちぃちゃん、なんで家になんて来たんだよ。
あの日、家に来た日
隣の病院の家にも行ったんだよね。
それならそれで仕方ないやって思って踵を返したら、トコトコ私を追いかけて来たんだよね。
隣の家でもめちゃくちゃ幸せになれたのに。
つらくて仕方ないじゃんか。
私の所に来るなら
もっとちっこい時に来ればよかったのに。
そうしたらすぐに避妊手術してあげて
乳腺癌になんてならなくて済んだのに。
遅いよ。
どうして2歳も過ぎてから来たんだよ。
紙っぺらみたいに痩せ細って
寒い12月にやって来て
もう２度とあんな風に痩せさせない
一生暖かく、幸せになることしかさせない
って誓ったのに。
ぴかぴかの
むくむくの
かわい子ちゃんに仕上げたのに。
ただ、ただ
うちに来る前の飼い主に憤りを感じ
神を恨んでます。
でも、そんなことしても
違う、取り返しのつかない病気になったかも知れないし、災害に遭ったり
どんな、命に関わるトラブルに見舞われたかは
分からなかったわけで。
うん、わかってます。
ただ、来年は居ないってことをね
受け入れるのがしんどいです。
ゴロゴロ♪
ちぃちゃんはご機嫌なのに。
未来を考えずに
今だけを味わうって出来ていたようで
本当は心のどこかで未来への安心があって
出来ているつもりなだけだったんだなぁって
感じています。
1日中こんなテンションなわけじゃないんですけどね。
「ちぃねぇちゃんのことは茶々にまかせてくださいでち！」
気難しいちぃちゃん、茶々のことは心許せるのか
距離が近くても自然体でいてくれます。
私も茶々には心のバランスをとってもらえて感謝しています。
八重ちゃんはいまだに
ちぃちゃんと仲良くしたくて
ちぃちゃんが心配圧もつよつよ。
みんなから今日もちぃちゃんは愛されてます。
勝手に悲しがるんじゃにゃーーーい！！
はい。
