こんにちは♪
今日は夏至。
これは、昨日撮ったものですが
午後7時を過ぎ。
日が1番長く太陽のパワーを感じる一日ですね。
我が家のいじけ虫、八重ちゃん。
お日様に背を向けて
二女の部屋で二女の帰りを待ち侘びています😅
可愛いねぇ。
昨日。話の流れで占い師さんに手相を見て貰いました。
笑ってしまうのが、今まで見てくれた占い師
全員から言われているのが、
「90歳過ぎても仕事をしている。」
「自営が向いてる。芸術の仕事がいい。」
と、
「旦那さんとかいらない。1人でやっていける。」
です。笑。
昨日も、「凄い運命線ですねぇ。90歳まで
仕事出来ますよ、自営がいいですねぇ。
芸術の仕事してますか？」
と言われ、笑ってしまいました。
今まで占い師全員から同じことを言われて来ても、半信半疑な私は色々な仕事をして来ました。
その、色々な仕事は
時に自分でやってみたいことだったり、
人に頼まれてやってみたり、一緒にやろうよと誘われてやってみたり、理由は様々でしたが
多種多様な仕事をして来ました。
かなり、気軽に。
人の命を預かる様な仕事でも、資格をとり
えいっと飛び込めたり。
でも、本当に1番好きな仕事
「だけ」にすることが長年出来ませんでした。
その時々みてくれる占い師さんに
一本でやれるのに。と言われても
向いてると言われても、同時に一つや二つ
仕事を持っていることが常でした。
若さもあったし、
親だからでもあったかも知れません。
しかし、ここ最近段々気持ちが変わり始め
いい加減仕事を一つにしようかな？ と
思うようになってきました。
他の仕事というのは、どれも心底やりたくて仕方ない仕事ではありませんでしたが、どれも
勉強になりました。
と、同時に好きな仕事がより好きであることに気づかせ続けてくれました。
様々な職種を経験して全てに共通して気付かされたことは、
人はみな、悲しみを持っている。
ということでした。
私は人間よりも自分の意志で行動することの出来ないか弱い存在動物や植物にしか興味がないので、自分と人との間に起きる何か寂しさや悲しみというものがかなりどうでもよくて、
だから、そういったことで揉めたり虐めたり
面白がる様な人が目の前に現れると馬鹿馬鹿しく感じてしまい、そそっとその場を離れて来ていました。
このブログを始めたきっかけになった日も
そんなことがあったからでした。
ある仕事を頼まれて一生懸命やっていたことの結果に嫉妬したり、話を面白おかしくしていた人たちがいて、心底馬鹿馬鹿しくなり、身を引きました。
皆んながみんなではありませんでした。
その時々には味方になって助けようとしてくれた人もいたし、時機を待って誘ってくれた人もいました。
似たもの同士、気の合う同士で仕事をする
いうのは充実感もあって、楽しかったけれど、
「一生やる仕事じゃないんだよな。」
「一生付き合っていく人ではないんだよな。」
と、常に感じていました。
一本にしようか…
そう思うたびに、占い師さんたちからは
その道で絶対やっていける。とお墨付きをもらうものの、うーん…、、。
中々踏ん切りがつかず
でも、そろそろ頃合いだよな
でもな、でもな、でもなー。
とうだうだしていた時、
仕事帰りに思い切り車をぶつけられ
その瞬間頭をよぎったのは、
夕方から今日はレッスンが入ってるのに！んもーーー！！
生徒のことでした。
この事故のせいで、もう一つの仕事を早退しなくてはならなかったり、休まなくてはならなくなっても何とも思わなかったし、なんなら体はキツいしな…と感じていた所に、社員同士の
世にもくだらない女のいざこざを目の当たりにしてしまい、
ぷちん
と音を立ててその仕事先へ行く気が途切れてしまいました。
途切れてくれたというべきなのか…。
いい職場だったんですけどね。
黙々と自分の世界でいられたし。
面と向かって不平不満や悪口を言うような大人気ない人もいなかったし。
でも、陰でグダグダ言う人がいて
私は実に面倒臭く思っていました。
毎日つまらない人なんだろうなぁ。と
思っていました。結局はその人が原因で私は
サーッと身をひいたわけですが、
事故に遭ったのも、面倒くさい人がより一層
面倒くさい人として表面化されたことも
偶然ではなかったのかな、と
今は思っています。
今年は動き出そう。
そう思っていたけれど、うだうだし続けていたには、私の中にも原因はありました。
それは、一言で言い表すならば
人目を気にしていたから。だと思います。
何気にこの世界、横の繋がりがあって
この界隈では私は大人しくしていよう。と、常に思っていました。
でもね、色々な仕事を通して
色んな人と接して、人って結局弱い人が殆どなんだ。みんな何かしらの悲しみと戦ってるんだ。って思った時、私が何をしたいか？と
いうと、その職場でカウンセラー的存在、お笑い担当みたいな立ち位置でいることもあったけど、それが一番やりたいことじゃなくて、
何も、人助けしたいわけでもなくて、
ただ、あー、くっだらねー。この負の感情。
って、思えるような
キレイな音に救われね？
って感覚
こんな音楽があるなら
乗り越えられちゃうし
人生ちょろくね？
って
泣いてたけど、笑えるな。
って
自分で思えるようになれるための
場所提供するね。位の感覚。
芸術って結局は
その人の持ってる「愛」とか「美」の
表現だから
それを教えるとか、伝えるとか
比べるとかそもそもおかしい話で。
ある人はそれを絵で表現して
ある人は踊りで表現しようとするんだけど
鉛筆の持ち方も知らないのでは、さすがに
絵は描けないから、鉛筆の持ち方位教えるね
一緒に絵を描こう！
その位の関係。
私は生徒と一緒にやっていて
うっひょー！！楽しい！！
という瞬間が毎回あって、
それは絶対伝わってると勝手に思っていて
「楽しかったね！！」って言っちゃうんだけど
それは、料理教室での
「おいしいね♪」と一緒だと思ってます。
美味しくない料理教室なんていやじゃん？
インスタで他の子のスタイルやファッション、メイク、友達や出かける場所、趣味
そんなものを比べて、楽しみ方、幸せの感じ方が違うのに、一緒じゃないことに劣等感を抱いてみたり、人とは違った感覚だから表に出さないようにしとこう。なんて思うことで
やりたいことができないってやっぱり人生もったいないですよね。
塗りたくない塗り絵を塗る機会がありましてね。笑
娘の彼氏の好きなアーティストのファンクラブで開催した塗り絵コンテストがあって、
初めは娘が塗っていたものの、表現が難しい箇所が残っていくうちに、つい
「塗ろうか？」と言ってしまい😱
締切に追われながら塗っているうちに、
最初は塗りたくない絵だと思っていた線画を
今、こんなに一生懸命塗ってるけど
だったら、塗りたくて塗ってない塗り絵本って
なんなんだ？なんて勿体無いことをしてるんだ私は！？と、塗りたいものを塗りたい！！と
心底思えたんですね。
それは、うっかり塗るハメになってしまった
線画を塗らなかったら湧いてこない感情でした。
そう思うとね、本当に今まで私が
やってきた仕事というのはどれもこれも
今の私に辿り着くために不可欠なものだったのだなぁと、感謝しています。
私の仕事は世の中でやっている人は沢山いる
珍しくない仕事だけど、アプローチと特に、
目的は独自のものだから、誰の真似でもないし
誰からも何も言われたくないし言わせないよ。
と、思ってます。
日本人は特に同調圧力に弱いし
似た様なことして落ち着いてる人種で
つい、私も流されそうになるけど
他人となんて比べないっスよ。
他人と比較するって別の意味でもやばいらしくて、アメリカの研究によると、他人と比較するクセがある人は『IQが一生下がり続ける』ということが報告されているのだそう。
人と比べても「自分なんてダメだ」と自己否定してしまうだけなので、ありのままの自分を受け入れ、自分を大切にすることに目を向けた方が幸せですよね。
難しいんですよ。
難しいからいちいち書いてるわけでね😅
言い聞かせてたりするんですよ。笑
ただ、面白いくらい
勝手に色んなことが起きてます。
切り替わりの夏至。
ぶつくさに最後までお付き合いくださいましてありがとうございます🙏
2022年後半戦、より良い日々でありますように🌅
